飞机格，布口袋，彩虹糖，美丽人生

旅行回来,图片太多,慢慢整理,至今还没找到一个可在这里放图片的稳妥地方,先放弃只好.

 

最近的梦里,场景总发生在童年时那栋老房子里,也许因为现在正在拆迁,心中会有那么一些感应.当然也不只一次梦到了曾经快乐,无忧的童年.那个落后的小城,古老的房子,可以种花的小院,我的青春岁月.

 

有时候觉着什么都没用,好像形成了我的禅.但是,不可能丢弃感情,丢弃美食去出家.虽然心里确确实实所想的,是无用无能...

本应是火热伏天,却异常凉爽。万里无云，阵风吹过，竟有了丝丝凉意，有些脆弱的树叶已经掉下来了。这就是哈尔滨的夏天，短暂的，夏天。

 

站在公车站，呼出吸进的全是汽车味，恶心，为什么活着？定格在看见的一个二维画面，很普通的城市街边一角，让我想起了N年前，也是这样的天气，站在这个城市的街头，心中是兴奋喜悦。那是远远离开家，开始我不一样的旅程。现在，城市还是乱糟糟的样子，终究不会变，只是，人，回不去那么单纯的快乐年代。

 

秋天，是我自由的季节，无拘无束的是灵魂。秋天感冒的时候，我会觉着嘈嘈杂杂的都恍若隔世与我无关，我听到的，是无声，就这样与世界分离，与我的躯体分离。。。

      想这个题目很久了, 只因MSN的背景音乐弄不上，便没有了好兴致。

      如果还有明天，源于上次回家，翻以前用胶片时洗出的照片，看见了几张，曾经为我做MT的苗苗的照片。那个曾经光华，吸烟，弹吉它，敢爱敢恨的苗苗，香消于一场车祸，生命就这样脆弱。甚至，我都来不及，于她好好相识。仅几面，一些最初的印像，平时都不会想起，只因生命的缘故，有时会夜夜梦见。承认自己，对死亡必是充满恐惧，要不然不会不敢碰触那几张照片，要不然不会反复听，如果还有明天。

 

      我为什么要有生命呢。出生，上学，工作，死亡。忽然间给不出自己热爱生命的理由。有时候相信人类有灵魂，有时候又不相信。如果每个人出生都是一个灵魂，然后不会消灭，那么我们的世界中，岂不是处处挤满未知人类，地上铺的昆虫，老鼠灵魂恐怕也有几千米高了。每天在灵魂中挤压穿行，甚至从身体中穿过，再甚至，呼进去的空气，说不定也夹杂着灵魂身体的一部分。呼，一个脑袋进去，呼，一个胳膊出来。

 

      也许世界上，不只是三维空间，四维五维六维，才有足够大的地方。灵魂没有重量，不受地球引力，早就飞火星了吧。也许那些去外星的地球人，便是飞过外星的灵魂所投胎。

 

      难道这一生，物质富足便是幸福？追求的不同，把自己丢入城市的生活里，吸着污染过的空气，为物质早晚不休息。人类生命的堆积，创造了社会的进步，人类一代一代死去，原来，这就是儿女的意义，要不然，岂不是白奉献于社会！！！吃的再多，就那么大胃，穿的再好，就这么高个，屋子再大，就占这点地方。我要幸福，我要简单的生活方式，但是，我离不开城市。只能靠想，趁今天，该帮的就做了吧，万一没有明天了呢？

 

      如果没有明天，该怎样说再见。

 

 

不是喜欢什么就做什么还会喜欢什么的......

爱好就是爱好,梦想便是梦想,强烈喜欢的东西,一旦去做了,有时候不是那么回事,会失望...

选择是世界上最痛苦的事情,需要选择的时候,如果正遇见上身体强烈不适,那么会让人有不想活了的冲动...

这个时候,推门走出去,融入外边喧闹人群,哪怕贫穷痛苦,都还好好活着,努力生存,感觉好多了...

路过西瓜摊位,有清香沁入我没良心的胃,有点饿,有点清爽.

这就是生活.

我相当愤怒，写了两遍的东西。IE关掉，一切瞬间全无。只不过睡不着，不用这么惩罚我吧。开机，连网，依次打开QQ，MSN，淘宝旺旺，于是在这黑暗深夜中，参与在另一个繁华世界。心若在,梦就在,大不了从头再来...

 

全忘了。。。

 

这几天频繁中毒，毒是什么东西？好吃吗？打印机罢工，鼠标下岗，为省三十RMB，也为中国人争口志气我自愿加入自修打印机行列中来。如愿以偿听到打印机工作刺耳的喀嚓声时，兴奋之情溢于言表，更握紧钱包。痛恨小日本同时，也为中国投机倒把事情不知道说什么好了。只要能出现的，就能克服，实在是佩服。迷上网购，实购，总之就是购物，朋友们说这是步入中年的征兆。。。

 

这个新年过得很不愉快，怕别人提及，也想要逃避。我并不是甘愿闲着，我还要为世界贡献50年，那这一年半载的小牺牲绝对是应该的。我用五十分之一的时间，来确定四十九分的事情，而不是忙完了四十九分，才知道自己那一分在哪里。那样多可悲。所以，我是很不认同先就业后择业的。自己不适合，做着不喜欢，可怜那五十年。

  

其实再也不想领略叵测人心，奔波消灭自己难得这一人生。但是无奈还要穿衣吃饭。其实我很容易满足，偶尔有新衣服穿，想吃点小吃就多多的吃，挤公车也是可以的嘛。有时候，甘心要爱情，就是女人，并不是偏求咤吒风云，人人惧怕那样钢铁状，恐怕那样的女人，也难得什么温暖，才会从俯视中得到快乐吧。

 

今天传来噩耗，小虎死了。生老病死，人都如此，何况狗狗。

 

可是，终究是生命没有了。狗狗对于人来讲，宠物，剩饭垃圾袋，出气桶，无聊玩玩，抱来取暖。人对于狗狗来说，就是生命的唯一。她早晨起来是为了叫主人起床，她吃饭是为了延续生命继续陪主人，她每天生活唯一的重心就是，逗主人开心。难道，仅仅是朋友吗？狗狗，从不把人类当成朋友，而是全部，超越所有亲情，友情，爱情，一种永远无私的感情。

 

她索取的，只有那么一点点吃的，一点点关爱。人们，会吝啬到不给予吗？

 

不当是宠物，不当是朋友，不当是孩子，我想不到，怎样再养狗狗，想念大头。

 

都说狗的下生是人，我宁愿迷信，小虎，下辈子请来和我做朋友。

很久没有写日记，因为徒弟在我们自己论坛里转BLOG，把我这里的图片粘走，从此这里的世界一片灰暗。有点像被欺骗的感觉，也有从前倒塌的心理。

 

我并没有失踪，并很好，很好的活着，感激惦念我的朋友，在这里好像重新开始。

 

最近都忙了什么呢？不记得了，打电话慰问老妈，联络爱情，呵呵，都是凡人，感情要温习，每天的，才会牢固，懂得沟通。

 

幸福很容易，取决于要求的多少，不断对自己说，知足，统统踢掉不三不四的小情绪，好好的，充满希望的对待现在所拥有的，珍惜，向前看，人生属于未来。

 

我的特质，我应该是一颗顽强的小草，会努力适应环境，而不是环境适应我。适应了，说不定会开花，就算不适应，也会发芽。

 

昨天睡的晚，今天依旧起早，想努力溶入整个的生活。吃豆浆油条的早饭，买半岛和晚报看，周末在家呆着，做家务，早晨的阳光，暖洋洋，又是一个好天。

 

心里很难过，怎么我总是在错的时间，遇见对的人。

终于到了海边，怎么会，感觉比松花江宽不了多少？原来，并不是本身不爱大海了，只是对松花江，对哈尔滨，留有十足的牵挂。大连是个很干净的城市，雨过没有泥沙，可是我真的，习惯了哈尔滨的大气磅礴了吧。哪怕，冬天非常非常寒冷，一直都刮很大很大的风。

 

大连没有蓝色的天空，我曾经看着发呆冥想的，纯蓝的天空中大块的白色云朵，在这看不到了。整天都是灰蒙蒙的水汽。原以为与大海相接的应该是蓝天，结果却是灰天。一天也不爽快，让人心里压抑，有时候会喘不过气。

 

海景房，非常漂亮，只可惜修建在海边冰冷的水泥上。世界上的海边那么多，干吗非挑这样昂贵的地方呢。找一片不加人工修饰的大海，打渔，养狗，才有更自由的生活。要么定居在一个美丽的乡村，住木头房子，种地，也会有自己的小小幸福。

 

可怜大连的海水，拍打在水泥岸边，浮沉中，多少生命与生活，陷入现代化的无奈。还好海岸线很长，有无数宽广的区域可以浪费。那我们的中央大街呢？被侮辱成那样。说不上痛心疾首，也绝对可以为她郁闷很久了。

每到一个地方，习惯把我脑中的概念记录，但是为什么这一次间隔了一天。可能，本次的行程，大连不再是一个路过的城市 

比起哈尔滨的宽阔大气，大连以她独有的智慧型建设向我示威：你以为路宽会怎么样，我们就从来就不塞车！

 

早年对大连的印象已经很久远了。只记得一个三叉路口，一辆轻轨和一辆双层巴士交叉而过，我左边是爸爸，右边是妈妈，而后来被这两辆车，带到不同方向去的，我幸福的童年，一个向左，一个向右。

 

两天了，都还没有去看海。兜里揣着我的爱情，跑东跑西，买这买那。等到一切都安稳了，发现，其实我不想要这个家，住在收拾好的大房子里，心里，却留在哈尔滨那个开心的小屋。

 

大连很好，安静又妖娆，但是，十分陌生。不知道什么时候自己已经没有了从前独闯陌生城市的激情。我不喜欢了。不再像从前一样渴望改变了。难道，是我老了？渴望一份安稳，天长地久。

今天，路考，最后一次回驾校，忽然间感觉心里空荡荡的。原来总称练车是靠死在那里，讨厌满是灰尘的道路，讨厌没有饭店的地方，讨厌等待的无聊。。。等到一切结束了，发现，原来自己已经习惯了这样的生活。练车的时候也很开心的，很充实，至少觉得有事可做，一起侃大山，一起切蹉经验，一起喝酒。。。认识了很多朋友，还。。。。。。

 

所以，有点后悔，昨天不应该晚上刚到哈尔滨就返回来的。想念宏运的火锅。

 

有朋友看了我的近照，说，ＶＶ见沧桑，呵呵。不得不承认，岁月不饶人啊。忽然间发现，不知道什么时候时光已经在我脸上留下痕迹。最好的证明，就是已经开始热衷于美容，结婚。想在２００９年把自己嫁掉，至少也应该２０１０年吧。

十月四号的成果。这里感谢来影，呵呵。我的几张都是他拍的，处理了一下，我非常喜欢。

 

自己给自己放了一整天的假。Ｎ久前，写过这个相同的题目，记得。

 

早晨，赖在床上，看杂志，中午，喝开水，下午，反复做面膜，然后不化妆，不带隐形眼镜，很轻松很轻松的，去麦当劳喝热朱古力。

 

坐在每次都坐的靠窗位置，依旧是汉堡薯条都有剩下，不能放手的只有热朱古力。不知道为什么固执的在麦当劳只点这种饮品，难道只是要用它来温暖我冰冷的手指吗？有一年冬天，在外一天，全身冻透，中华给我和香香买了它，从此便爱上这种甜腻的水，难以戒掉。

 

开始浮着泡沫，厚厚一层，像卡布奇诺的矫情，然后开始烫口，让胃里一下温暖。我习惯一直握在手里，一杯热的朱古力，握到凉，最后搅开沉积物，一口喝掉。这时嗓子已经被封住，不再吃任何东西，从食道开始，一点一点消化掉，直至最后整个人重新感觉清爽。一个难以形容的人生过程。生活中会有很多事情，这样那样为难自己，或者是美好的看不清方向，但是因为时间，会一点一点清楚，重新拔开浮云见丽日。

 

回来的路上坐公车，熟悉的公车，总有熟悉的回忆。我必须承认我是一个愿意将自己投入苦恼的人，总是不断想念。见到某一个有纪念的地方，想起某事些，某时刻的心情，开始怀念。再有没有机会，再见，后悔没最后好好看他一眼。

 

这个时间，他应该已经安排好一切了，呵呵，一路顺风。

 

很悠闲的生活

 

早晨赖在床上，照在身上暖暖的，是透过薄纱的暧昧阳光。有时候事情就是这样，太直白的没人珍惜，加了一点东西阻挡就很招人喜欢。我说我发烧了，确实是病了，难得昨天八点半就睡觉，直到半夜醒来，再睡，再醒，从思想上折腾到天亮，梦中的也算上。

 

暂时放弃，为什么我没有勇气。折磨自己一夜后，信了随缘。看了许多杂志后，发现我还是爱自己多一些。是的，我太爱自己了，不会再为了爱情而改变自己。难以想像，好端端的生活中，多出来另一个人，也许还是不够爱吧。还是，一直是给自己的胆小怯懦找的借口。这样想念着，默默祝福，不是伟大，而是怕万一有哪个环节改变，可能连这种美好也没有了。知足，感恩，等待，随缘。内心深处，一直冰冻着，自己没法给自己融化。我不是谁的花儿，我是我自己，独一无二的，不管有时故作聪明，有时十分任性，有时非常倔强，大多时孤独，我是我自己的自己，不是谁的谁。

 

平凡，普通做自己，总会得到自己的幸福。自己对自己任性，然后自己满足自己，也很好。

 

我们都需要被需要，这样活在世界中。

人感情的发展，是从吸引开始，经历喜欢，最后至爱。于是我开始整理自己的想法。于此段感情，所发展的地步。有时候，觉着自己还很多情的，还好多情不是滥情，这些，都是成长的代价吧。

 

现在，我是有一点动心吗？我不知道，是一点还是很多。一个月前还是深陷于两年前的感情不能自拔的，现在开始怀疑，到底自己是一直对这段感情念念不忘，还是心理必须有点寄托，怕一但谁都不爱谁都不想，自己人生的某一部分就是空白的，变为感情躯壳。自己怀疑自己是多可怕的事情。

 

用一秒钟可以爱上一个人，然后用一生忘记。我达不到这么伟大，但是付出感情的时候我很快，很快，不计任何回报，最后被自己弄得头破血流，孤独舔着自己的伤口，一再回忆，无法释怀。

 

当回忆可以傻笑的时候，亦或，是开心是幸福是悲伤自己都不知道的时候，肯定是心动了。某时，我的心情不受理智的控制，任一句话，发生在他身上事都可以左右我的情绪，惨了，又卷入单恋的痛苦。朋友说，身边对你好的人那么多你不要，偏偏自己选择追求一瞬间的心动，在感情路上斗智斗勇，最后全军溃退。

 

我没有软弱，我坚强，背后的时候，自己醉生梦死。为达到自己的理想，坚韧不拔，那应该是我现在应该的。虽然，还差一点点，呵呵。

 

在朋友那，习惯了作倾听者，直到现在我心里，很难受很难受，不知道找谁去说，一部分是怕麻烦，还有一部分，自己的事情自己都解决不了，和别人说有用吗？简简单单的，我只想和关心我的人宣布我的幸福。

 

昨天晚上，确切是今天早晨，坐在道边，他把衣服披在我身上的瞬间，很想很想落泪，是落泪，不是哭，很久没被这样关怀照顾了。很温暖，很窝心。女人就是么奇怪，并不是差那一层外衣，就是喜欢被宠的感觉，我想起来了Ｎ年前，好像还是初中，姨父的羽绒服披在了我的身上，我就想，以后我一定要嫁一个，在天冷的时候肯把衣服让给我的人。昨天，我醉酒后的眼睛一定出卖了我的心，但是，当时居然迷糊的看不清他的眼神。现在很后悔，很后悔。呵呵，不过也好啊，要不然哪有机会感觉到他后背的温暖。一杯热水等早晨已经变凉，但我还是一口喝掉，他怎么会知道，有时候想念不如没有感情。

 

走在路上，怀念他拍我的头，说丫头片子。那时他的眼神里，会很复杂，却能看出些许的轻松。这时我就幻想一直被宠。

 

很讨厌，今天不管在那里，都一直算计着他与我的物理距离有多远。很好啊，将要的这一夜，也不会超过两公里，呵呵。但是从明天，就越来越远，，，万里千山，能不能阻挡我快要泛滥的感情。

 

想找一个人，对他好，为他改变，做平凡的，幸福的小女人。活得太强势了，有时很累。一天了，依然头疼。

"她很细弱，皮肤很白，白得看得见皮下微蓝的血管。眼睛总有茫然失措的意思。。。这样的秋天，她仍然穿着空荡荡的毛衣，从领口里露出可怜的脖子。。。”

 

看见这样一段话，有些难过，原来我并不是这样的招人疼的女子。怎么，我很早就能很好的照顾自己，天冷加衣，生病吃药，吃想吃的，勇敢表达自己的感情。怎么，这样的，会让人看了畏惧？怎么说，女人天生是用来招人疼的，但对懂得对自己好的女人，有时候会失去被宠的权利。朋友说，Ｖ，我们把你当哥们，没当女人。幸福还是悲哀？我的灵魂又分开，不是掩饰，是身体执行着本能。这时候，眼神都没法透露，因为灵魂的眼睛早已走远。

 

有男人对自己说，做女人，别太聪明了。有点小悲哀，我只不过是不喜欢收敛自信而已，太过狂妄的自信，事实上，更是自卑的表现。是的，我自卑，关于得不到的，却想要达到的顺利。

 

感情过敏，半夜头脑里一段很美的旋律，让我忽然惊醒，怕起来忘了，以我从来没有过的惊人的毅力起床录了下来，像是梦游，直到现在也没有胆量打开来一听。到底怕什么，也许真是假想，不是事实，因为到现在也没敢打开手机。

 

爱情是什么？渴望的工具。有时候不止为了弥补感情。得到爱情的目的还有考查自己的魅力，朋友聚会的装饰品，无聊时的对讲机。。。那么我现在想要得到的又是什么？感情是一段一段的，这个时期有，下次可能就没了，前几天还狂爱着，这几天居然就可以归为零。再说一句我总说的话，零也是一种存在。那么，推断出，我还是想要爱情。

 

其实，这么多费话，只是说，我都原谅不了自己的抽风心理，狂爱，又不爱，又喜欢，又远离，看不透别人眼神的时候，我惊慌失措。我并不像你说的，十分了解你，因为想要了解的时候，我达不到客观了，你懂吗？且行且珍惜。

 

再一次，相信命运。

迷惑的时候

看不清了

不懂得了

现在我饿了，很，非常

现在我控制脑袋

现在我阻止手指

现在我心疼

我每天都是这样的生活

朋友和网络的界限

其实不严格

就算键盘和鼠标的另一端

是人是狗都不知道

这是什么？

手中就是眼中

眼中就是世界

我妈妈说，在我的世界里，没有坏人。。。那只不过是一个美好的愿望罢了。就像昨天晚上，我也不知道为什么要给收水费的开门，反正想都没想，就开了。直到现在还在后怕。。。可能那种信任不是对于收水费的那个人，而是对于班长了，呵呵。

 

有种孤独的情绪在蔓延，用了一个词，情绪自虐，因为敢爱不敢说，因为敢想却不敢做，每一天控制自己的思维，做着与实际想法不同的事情，在我可悲的生活中疯掉。

 

从来没给自己喘息的空间

在陷入的情绪里狠狠虐待自己

只待一句话

说不出口

长大后多出太多顾虑

权衡中委屈了自己，自己最珍惜的自己的感情

 

想起一首歌，爱要怎么说出口，想起另外一首歌，对不起我爱你，呵呵，今天下雨，降温，原来，天气是会照顾人的心情的。班长今天考试，我避开，冷静下心情。继续情绪自虐。。。

 

生活就是这样

有时候是笑着

其实是悲伤着

快乐和悲伤的关系

就是正与反，但是，物极必反

自己认识自己的时候

就是，在眼神中

发现了快乐的悲哀

女人，美丽的女人，

手指翻飞，

镜中，梦中，沉醉。。。

此片，送给朋友甜甜，有心人，才会懂得。。。

为了你，

小熊

留在角落，

等待，孤单，下雨，

也不知道为什么,如此喜欢秀秀的这张照片.

朦胧双眼,带着温柔光芒.

有一种微笑,是动人心弦的,便是如此.

拍了这么多秀,只认为这张最美...呵呵.送给朋友秀秀...

 

看到了什么呢？先从今天早上说起吧．坐公车，第一排，忽然发现了一个便民箱．里面东西还真全，水壶，一盒药，一盒针线包，那可真是箱啊，连门都没有。我上下左右前前后后很仔细研究了一遍，最后得出结论，如果想用里边的东西，只能将整个玻璃箱砸碎。可是至于吗？谁口渴到砸玻璃啊？又不是灭火器，只可怜这几个盒子，厚厚的灰尘，看了真让人难过。

 

再说前天晚上做了个梦，梦见少先队的两道杠，然后昨天公车上还真有个大队长，只不过多了两道，真震惊啊，这个梦，怎么就这么准呢。就像某年某时总会觉得彼场景似曾相识。这就是梦的力量。

 

这几天，路上都有只青蛙，翻身躺在那，越来越扁，看起来像动画片。生命啊，就是这么渺小，青蛙的生命对于人来说，是短暂的，但是人对于世界来说呢，很短啊，所以啊，快点享受幸福吧。

 

忽然喜欢上看文艺片。今天很偶然发现了夏雨和周迅的那时花开，还有朴树。很理想又很现实，有一点点摇滚的味道。看到最后，心里压抑，喘不过气。这就是文艺的力量吧。能一直进到心里。

 

 

前几天，挺开心的，开心的时候是不习惯写什么东西的。那些美好的心情，一定要痛痛快快享受，开心的时候快乐到底，偷偷的，全部的。

 

有点着急啦，不知道什么时候能考试，练车越来越不会了，，，有点忙乱，也许是着急，也许是心思的逃跑。

 

忽然间感觉很寂寞，很孤单，很想身边有个人，一直陪伴，要求不高，只要对我好。平平淡淡，快快乐乐，过完这一生。幸福是什么啊？什么时候在心理都不孤独。想牵挂一下，都没有机会。。。

有时候，真的希望这个世界上，全部都是陌生人，于是，我再也不用掩饰，浓浓的，我的悲伤。

 

有朋友问我，薇，你为什么给自己取这样一个名字。心情好时，我会解释说，薇是草，有萌发的意思。没耐心时，只说自己喜欢这个字。忽然有一天，一个人说，你不是想让全天下的人都爱你吧？因为黄品源的，小薇。我心里猛震，是的，不过不是要全天下，而是只一人，那一人，只有唱这首小薇的时候，才说过爱我而已。

 

有点想念。。。

 

昨夜梦中，说过这样一句话，爱一个人，要么放弃，要么改变。我很有这样一个人，可以让我为他改变点什么。生活中，如何再能出现这样一个男子，椭圆脸小眼薄唇，长相温和，眼神温暖，并善良。